這是我四月份過程分享.
只能說.. 高高低低.. 拉拉扯扯.. 很深刻的...
一忙忘記貼上來了,anyway,分享給大家. :)
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四月份,一些有趣的課題開始浮現了,上個月,我會因為感覺到自己可以收到許多原本感覺不到的東西而覺得有趣新鮮.這個月,我可真巴不得有的時候可以把他給關掉. ^^"
四月的頭幾周我突然開始體驗到自己心中有許多的感覺湧現出來,好的感覺,不好的感覺,有的沒有的感覺,不斷的不斷的湧現,恰好在這個時間點,Natalie鼓勵我們盡量去感覺這些感覺.
"死不了的!不用怕!放手讓自己沉下去!"
好吧~ 來吧!那就試試看!一開始的時候,對於長期處於獨立期的我來說,這可一點都不容易呢,去感覺那個感覺,去停下來, 哇~光是想就已經讓我喘大氣了!
在我持續的練習,去讓自己停下來的時候,我才突然驚覺到,原來自己是多麼的逃避"感覺"!!
一旦發生什麼事情==>很自動的去想該如何解決!
一旦周圍有人告訴我些什麼==>很自動的去想該如何解決!
一旦周圍有些人有些狀況了==>很自動的去想該如何解決!
這個自動化快到讓自己完全像是個自動反應的機器一樣,跳過了自己的感覺,以理性思維來做合理的反應,目的是儘速解決一切的問題,就跟我現在擔任 PM 的工作一樣,有效率的解決"問題"是我的專長,可是事情的背後自己/他人的感覺呢?事情背後自己/他人的情緒呢?都被我自動的跳過了,寫到這兒,又讓我想起了"命運好好玩"這部電影.果然獨立的人事很有魅力的,因為很有能力去創造許多的成果,果斷直接有力量,但是相對的代價是--失去了感覺,失去了與人的連結,好一點的也許會感覺到自己像個機器.沒有醒覺到的,就只能繼續做個機器.
在感覺感覺的過程中,一開始,我只能有意識令到自己不需要急著去解決問題,但停下來去感覺所有的感覺真的是讓我很不舒服的,簡直可以用難受來形容.我也有發覺到自己多麼快的想要逃離感覺,即使只是停下來去感覺,而不用想要如何解決.似乎對我來說,去解決事情還容易得太多太多了...
在所有的感覺中,最讓我感覺到害怕,最讓我想逃開的就是"罪惡感".偏偏這幾個禮拜的過程中,老天就是要我不斷的磨練這個功課,(老天呀,你還真是對我有承諾呀,一點都不放過我.)
最直接的,工作上每天都有些新的狀況跑出來,客戶不斷的提出要求及問題,我們除了疲於應付客戶的要求之外,同時間我們的產品也是在過程中總是有些小問題不斷的出現,不斷的無法根除. 這是一個很有趣卻一點都不舒服的循環:
客戶反應東西有問題->我們試著修正,以為解決了!->客戶又反映有些東西仍未根除->"自己覺得歉疚"->更努力的給解決問題->客戶仍反應有問題...
真是快瘋了,我看到我的罪惡感驅策我更努力的想把事情做好,努力的想把事情做好,代表的是逼迫自己花更多的時間在工作上,所以:
==>吃飯飲食便得不正常,基本的休息時間都不夠 -> 覺得自己委屈自己,所以對自己生氣,有罪惡感!
==>晚上回家都很晚了,沒有太多時間陪老婆 -> 覺得虧欠家人,破壞對家人的承諾,有罪惡感!
罪惡感更重時,又想做更多補償工作/家人,結果把自己搞得精疲力竭.原來工作狂就是這樣誕生的. 體會真的很深刻. ^^"
罪惡感會帶來的可不只這些,我還體驗到:
1.罪惡感會讓我覺得憤怒: 表層可能會歸咎於外在的單一事件,但底層常常是對自己生氣.
2.罪惡感會讓自己放縱,破壞自己: 從最基本的亂吃亂喝發洩之外,還可能會在生活或者關係中搞砸一些事情, 藉此懲罰自己,藉以補償自己: "覺得自己不好,需要被懲罰才能贖罪,才能稍減罪惡感,讓自己舒服些."
3.罪惡感會讓自己有強烈想逃離的衝動:
可能會生病,可能會想辭職,可能會想離婚,可能會想讓自己遠遠的疏離人們.
4.罪惡感會創造出一個勾起自己罪惡感的世界: 外在的人們要配合演出我們的罪惡感戲碼,沒完沒了的.
地球是一個罪惡感的星球,一點也沒錯.但這也真的是一個好大好大的陷阱以及誤解,也同時深深地牽動我的生活.
我想真的是老天安排好的吧,上個週末,我們 POV+ 的第二週末,就完全是在處理這個課題.
"罪惡感讓我們無法作真實的自己,讓我們無法發光發熱全力以赴,讓我們無法收進美好的事物到我們的生命中."
"罪惡感是一種誤解,每個人都是天真無罪的"
"每個人都配得無條件的寬恕,無條件的愛,上天的寬恕是沒有設限的."
"我們是可以享受天堂的,想要享受多久都可以,只要我們不被罪惡感蒙蔽,是可以輕易到達的."
"施與受都是同一個人,我們給別人定罪,也等於對自己作同樣的事情."
週末的課程提到了"聖殿",這是一個無條件寬容的地方,沒有人是不能倚靠在聖殿中休息的.完全的恩慈,完全的慈悲,完全的可以讓我們倚靠. 這個觀念是讓我非常震驚的一個觀念,因為我從來都不相信自己是無罪的,也從來沒有想過會有這樣的地方以及體驗.所以我總是會不斷的投射以及評斷周遭的人的所作所為. 但也是同時這樣對待自己,攻擊自己....
罪惡感一直都是個長期而且很隱晦的操控著我的行動的原動力,相對而言,我也花了很多的力氣以及能量在補償以及做一些什麼來服務這些罪惡感的感覺.而且很妙的一點,我會因為內心的罪惡感,而引發周圍的事件發生來讓自己感覺到更多的罪惡感.
這個週末,謝謝老天的支持,以及我自己的意願,讓我有機會看清楚了原來我心中也存在著一個"聖殿". 這真的是非常寶貴的體驗以及了解.我們心中的聖殿是一個全然無罪,全然安祥慈悲的境地.如論我們有多疲倦,多痛苦,多覺得自己有罪惡,在聖殿中,無論自己或其他的人,都仍然可以全然的倚靠以及放心的.一切都的犯錯,罪惡,疲憊等都是我執作祟產生的誤解. 看穿了,就一點都不重要了.
到今天,我完全的清楚這點了... 這等喜悅,真是難以形容.愛,豐盛,恩典,都是無條件的,我們每個人都配得,每個人也都可以給予,只因我們就是老天的代表,來給予這個世界這些東西的;全力以赴給這個世界的人們,給出自己,毫無阻礙的,發光發熱的,懂得享受生命,享受喜悅開心豐盛! 這就是我的使命與對老天的承諾吧!
不意外的,老天已經提醒我好幾次了... 真的好幾次了.... 過程中高高低低仍然一定還是會有的,但我知道,原來真的有聖殿的存在. 這就足夠了.
Kent 2007/05/07 于家中
